搞笑qq签名大全

2020-03-15 20:14:39

1、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。

2、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。

3、男人头壳都坏掉,每天给我送钞票。还要排队任我挑,自己一直不会老!

4、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。

5、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

6、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

7、要不是老师说不能扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

8、此次起床共用了10分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!

9、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

10、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。

11、说真话的,遍体鳞伤。说假话的,满身绮罗。

12、期中考试怎么办?贾斯丁比伯说了:背呗!背呗!背呗……熬夜,背呗!背呗!背呗。

13、你妈带你逛街,别人都问:大姐,你这猴多少钱买的?

14、难过吗,伤心吗,那有那么多眼泪可流,哭过了擦汗眼泪,你还是你无可替代。

15、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子放假回家晒太阳!

16、小小手机拿,条条短信发,次次信息回,片片思念挂,短信传情最动情,最是知心动情人。

17、你觉得你本人好看,还是照片好看?——关灯好看。

18、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!

19、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节,你却穿了条秋裤。

20、还年轻,就别整天弄得自己一副老无力的样子。

21、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。

22、从今天起大家可以叫我新的英文名:沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅徳布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。

23、风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。

24、老婆老婆我爱你,真心真意呵护你,情意绵绵滋润你,阿弥陀佛保佑你,我以此短信为证:永远和你在一起。

25、在那一个转角,我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

26、上有天堂,下有赌场;饭菜不吃,尽管上网;有钱泡妞,无钱去抢;大家练拳,骂人练唱;酒架潇洒,吸烟健康;这样下去,早早咣当。

27、穿短裙我就算了,尼玛还穿打底裤!还会偷看你不成?人与人之间的信任都没了。

28、我终于发现了一个问题,我哪有什么性取向啊,好看的人我都喜欢。

29、我想我是一只狗,天天守在你门口。我想我是一只猪,天天陪你去看书。我想我是一只羊,天天陪你去食堂。

30、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

31、彼此相爱的两个人,如何长相思守?——彼此宰了对方,埋在一处。

32、富家女:见过名牌儿么?我这包上写着LV!我:我学过拼音,读“驴”是吧?

33、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生很多很多很多小孩……该多好啊!

34、当年我背井离乡,此后,乡里的人再没能喝上一口井水。

35、请问你妈是哪位,我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

36、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。

37、山外青山楼外楼,灯红酒绿何时休,饭罢歌厅搂一搂,再去足疗泡半宿,山不移转山也愁,酒不醉人怎会有?

38、你纯?那世上没臭水沟了,都成特仑苏了。

39、爸妈不在身边,记得扣好衣扣,小心冷空气进身打劫!

40、我在忧愁时想你,就像在冬季想太阳;我在快乐时想你,就像在骄阳下想树荫。

41、日里想着你,夜里念着你,梦里绕着你,眼里望着你,手里握着你,心里爱着你!

42、给我一个日狗的机会,我会毫不犹豫的扑向你。

43、相识在于有缘,相知在于有心,相惜贵于友情,相知相惜的日子,我愿意,陪你一起走过。

44、你是东半球,我是西半球,我们在一起,就是整个地球。

45、俗话说的好,男人不花心,除非来月经,女人不够骚,档次不够高。

46、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

47、有人考试靠实力,有人考试靠视力,有人考试靠想像力,总之,靠的都是个人能力。

48、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼的。

49、人生就像玩“愤怒的小鸟”,过不了关时,难免要被猪头嘲笑。

50、已经不想在勉强自己了,够了,放爱你的心去流浪吧。

51、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

52、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见,伱会怎样做?——用手捂着别人的眼睛。

53、跟我说十句话我不带脏字,那只能说明你跟我不熟。

54、不要以为几十个男人追你你就很了不起,一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追,他们的目的只有射门。

55、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!

56、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。

57、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。

58、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。

59、孩纸,你要乖乖滴,不然麻麻会打你屁屁呦。

60、在认识你之后,我才发现自己可以这样情愿的付出。

61、只要你愿意,当你失落失意的时候,最需要一个肩膊的时候,告诉我,我会立即出现。

62、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。

63、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时,那样手机会没电。

64、怎么会突然想哭,难道我也有些逆流成河的小悲伤。

65、爱吃东西的人,多数不是什么坏人,他们拼命追求美食,没有时间去害人。

66、说自己是女神的女孩,未必长的真的好看,说自己是女汉子的女孩没准就是女神。

67、初恋:滴滴香浓;热恋:意犹未尽;结婚:快去涮杯子!

68、你大脑抽筋,小脑打结,中枢神经变态,我劝你还是**算了。

69、期末考试如果不给老师们露一手,他们还真以为自己教的好呢。

70、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

71、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊,出点超厚也是有市场的,价钱贵点也无所谓啊,毕竟尊严对一个男人来说更可贵!

72、高高的山顶,有一位姑娘,哎呀我靠哎呀我靠,真漂亮。

73、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。

74、你就像根苦瓜,穿得那么清凉,长得那么败火。

75、晚上让同事等我一起吃饭,他不等我,自己去吃了。于是我淡定地走到食堂,把他的自行车和我的锁在了一起,手机也关机!

76、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。

77、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

78、突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙,多大了,叫什么。

79、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。

80、我现在处了这莫多的恋爱,只不过是为了给我儿子积攒经验。

81、有一次,一个家长打电话问老师,我儿子历史成绩怎么样,以前我读书的时候历史成绩一直不好,老师回答说,历史正在重演。

82、前面的大姐,对不起啊,您体型有点庞大啊,挡住我手机信号了。

83、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。

84、人生最幸福事,就是早上听老婆说把你爪子拿开!

85、在你滚离我的视线那一刻,我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。

86、我做了个关于你的梦,我很伤心,你在吃屎,我劝你,你不听,还打我。

87、我只是胖着玩玩而已,哪有你丑的那么认真!

88、在家不能对着手机笑,家长会以为你在谈恋爱。

89、别用狡诈的样子容貌来武装本人,它会水土不服。

90、多少年了,我家的马桶圈都从没掀起来过!

91、未来的老公,你放心,我乖乖在家,没有在宾馆。

92、学渣的命就这样:考得好被怀疑,考得不好被挨骂。

93、都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?

94、你看天上的月亮,好圆的。对了,你有近视眼,你看水里好了。

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