搞笑qq心情个性签名

2020-03-15 20:14:39

1、怎么死的?还不是穷死的。 

2、做男人,还是顶比较舒服! 

3、不是我不小心,而是我故意的! 

4、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。 

5、做为一只禽兽,我深感压力很大。 

6、千保健,万保健,心态平衡是关键。 

7、你是猪,我是狗,我们是猪朋狗友。 

8、爱一个人的全部,包括她的棉毛裤。 

9、要不是骗子太多,我早把肾给卖了! 

10、我爱你是真心话,告诉你是大冒险。 

11、人家有的是背景,而我有的是背影。 

12、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩! 

13、你别糟蹋青春两字了,你都立秋了。 

14、客户虐我千百遍,我待客户如初恋。 

15、你脑袋空不要紧,关键是不要进水。 

16、泼妇总是出此刻公共场所耍二百五。 

17、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。 

18、关于明天的事,我们后天就知道了。 

19、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。 

20、这样的灯笼,你提着菇凉也找不着!! 

21、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆。 

22、天上没有白掉的馅饼,倒有白掉的砖头。 

23、一个人最大的悲哀,就是不愿意做他自己。 

24、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。 

25、我又不是人民币,怎样能让人人都钟爱我? 

26、人生得意须尽欢,过了山海关都是赵本山。 

27、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪! 

28、你多愁善感的大腿,拦截了我的一切去路! 

29、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我? 

30、童鞋们,看见瞎扯蛋的,都给他们投个蛋。 

31、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。 

32、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。 

33、美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱! 

34、为了想清楚昨天为什么失眠,今天我又失眠了! 

35、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。 

36、世界有一半在嘲笑另一半,其实全世界都是傻瓜。 

37、好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢? 

38、有鸡鸭的地方:粪多;有年轻女人的地方:话多。 

39、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气! 

40、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟…… 

41、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。 

42、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。 

43、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。 

44、星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了! 

45、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。 

46、玩就认真玩,读书就认真睡觉,你们是不是也这样。 

47、姑娘十八九,拉着我的手。说尽伤心事,还要跟我走。 

48、男人怎么能说一套做一套?——关键时刻还会带个套。 

49、学校啊!你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。 

50、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。 

51、我不同意你的观点,但我誓死捍卫不让你说话的权利。 

52、我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出! 

53、有的女生背后看想犯罪;侧面看想后退;正面看想自卫。 

54、生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。 

55、化学老师问:煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。 

56、生命本没有高低贵贱之分,任何时候都不要随意看轻自己。 

57、你妈生你的时辰一定是满怀发急,心不在焉的,如此草率… 

58、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧! 

59、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 

60、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了! 

61、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态,静态是睡觉,动态是翻身。 

62、“要是停电了我就去找你。”“为什么?”“因为你会发光呀。” 

63、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高! 

64、等余震的情绪,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。 

65、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间,不然人生不圆满。 

66、《喜羊羊》和《西游记》很像,都是每集被抓住,但肯定不会被吃掉。 

67、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。 

68、如果可能的话,更强一些,宁可强的让人羡慕,也不能弱得让人可怜! 

69、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…… 

70、别说灰太狼年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。 

71、一个成功男人背后永远站着一个女人,一个有钱的女人背后永远站着一群男人。 

72、牛逼的人知道自己牛逼,装逼的人以为自己牛逼,傻逼的人自以为自己有多聪明。 

73、“老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想,你是搅屎棒那你班同学都些啥。” 

74、“医生,我得了什么病?”“颈部以上瘫痪…”“啊,那是什么病?”“脑残。” 

75、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。 

76、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁?”我脱口而出“殷正!”然后我尴尬了。 

77、一个真正自由的社会是:“没有任何英雄,任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。” 

78、所谓美女,三分长相七分打扮;所谓气质,三分才气七分装蒜;所谓温柔,三分忍让七分压抑。 

79、洪水来了不要急,尽量要往高处避,等待救援要牢记,保持镇定和体力,面对突发的问题,细心应对不用急 

80、每到考试前,复印忙翻天。小抄多又多,生怕不足够。等到考试后,书本到处丢。女生去逛街,男生去泡妞。 

81、你是大款你买单,你是大款你发烟,你是大款你喝酒,你是大款你遛狗。看你拿着手机看,谁转信息谁大款。 

82、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。 

83、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯? 

84、法律规定:男人岁才能结婚,可是岁就能当兵。这说明了个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。 

85、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。 

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