搞笑的qq签名

2020-03-15 20:14:39

1、问世间情为何物?圣人答曰:“废物。”

2、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

3、都说女人如水,所以我学会了游泳。

4、以后不要在我面前说英文,OK?

5、一脸兴冲冲的,跟喝了尿糖似的。

6、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队”

7、现在的天气,自来水可直接泡方便面。

8、女人用丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行。

9、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐!

10、放假等于就是换个地方写作业不是么?

11、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

12、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

13、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

14、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!

15、我很喜欢自己百毒不侵的样子。

16、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。

17、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

18、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

19、我说过做人要低调,可你非要给我掌声和尖叫。

20、师太,当你披上这件袈裟,你就是老衲的人了。

21、我喜欢的人,都在硬盘里。

22、非要问我真的爱你吗,我只想说:“日”后你就知道了!

23、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

24、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。

25、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。

26、请不要对我放电,我没钱,交不起来电显示的费用。

27、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

28、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!

29、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

30、两人若是长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。

31、本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!

32、男人不色,不是本色;女人不骚,没出绝招。

33、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。

34、你纯?那世上没臭水沟了,都成特仑苏了。

35、只要活着就一定会遇到好吃的。

36、不吃饱,哪有力气减肥啊?

37、在海边不要讲笑话,会引起”海笑“的。

38、据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。

39、你就是一笔袋,只能用来装笔。

40、蓦然回首,班主任已默然站在窗户门口。

41、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

42、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

43、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

44、人生就像超级女声,扛到最后的都是纯爷们儿。

45、杜蕾斯破产不是悲剧,杜蕾斯破了才是悲剧。

46、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。

47、人生就像卫生纸,没事尽量少扯。

48、我对着天空说爱你,结果天打雷批。

49、朋友说,嘿你真行,好久不见你都胖若两人了。

50、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

51、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

52、冬天,只带一只手套。因为,另一只手可以让我牵着。

53、千里马常有,而母千里马不常有。

54、人生短短几十年,全都是为了逼和钱。

55、我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。

56、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

57、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

58、走投无路还走什么走,直接坐车啊!

59、老子来到这个世界,活着回去是不可能了啊。

60、只要心中有课,走到哪里都是上课。

61、最简单的长寿秘籍——保持呼吸,不要断气。

62、谁说胖胖的女生不好,好处很多呢,刮风刮不跑,抱起来有手感。

63、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

64、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

65、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯,宿舍阿姨能灭一整楼的。

66、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

67、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…

68、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

69、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

70、最近拜读了一本教人如何遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也没记住。

71、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。

72、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。

73、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

74、我是从地狱来接引你们的,见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

75、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!

76、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

77、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……

78、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

79、我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

80、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

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