搞笑的签名

2020-03-15 20:14:38

1、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

2、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。

3、你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊!

4、人生最大的悲哀就是青春不在,痘却还在。

5、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!

6、刚刚考试一激动,把考号写成了QQ号。

7、世界上本没有胖子,瘦的人多了,也就有了胖子!

8、寒假的最后几天,家家几乎灯火通明。

9、别以为你长着一张西门庆的脸,就可以追求姐,姐不是潘金莲。

10、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

11、世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。

12、伤感的人爱喝小酒,寂寞的人爱唱老歌。

13、我用生命去写文章,后人却用它来布置作业。

14、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

15、没有西瓜的夏天不是好夏天。

16、探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。

17、黑人不吃巧克力,是因为怕咬到自己的手。

18、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

19、失败的女人,背后总有个多事的男人。

20、没人能取代你在我心中的位置,因为你根本在我心中没位置。

21、最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。

22、男人喝高了喜欢动手动脚,女人喝高了让人动来动去。

23、如果我做了皇帝,一定封你当太子。

24、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

25、信就信,不信就不信,还他妈整个微信。

26、总有那么几个人,老师一叫他们起来回答问题,全班就笑。

27、锻炼肌肉,防止挨揍!

28、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

29、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

30、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。

31、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

32、我未来的儿子,快告诉我你爹的方向。

33、有妞不泡,大逆不道;遇妞则泡,替天行道。

34、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

35、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。

36、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

37、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

38、人的寂寞,有时候能从身体上看出来!

39、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

40、你说过咱们一起要白头,你却偷偷焗了油。

41、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

42、你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。

43、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

44、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。

45、睡觉是门艺术,谁也无法阻挡硪追求艺术的脚步。

46、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了

47、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

48、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

49、要不是我打不过你,我早跟你闹翻了。

50、别对我用美人计,否则我将计就计。

51、以后不要再说你一无所有了,你不是有病吗?

52、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

53、不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥。

54、每个家长都有时差,明明才点偏要说点半。

55、一个人最大的悲哀,就是不愿意做他自己。

56、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

57、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

58、忍无可忍,就重新再忍。

59、来人,拖出去,jj切片炒青椒!

60、史上最简单的长寿方法:保持呼吸,不要断气。

61、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有。于是:我有了加班!

62、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

63、亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责…

64、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

65、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!

66、我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

67、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

68、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

69、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……

70、别得意,只有小人才懂玩阴的,不要那么快就承认你自己是那个身份!

71、天气和预报是一对拧巴的情侣:你说怎么样,我就偏不怎么样。

72、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…

73、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

74、工作QQ,拒绝闲聊,若要强聊,收费五毛,标点符号,半价收费,月卡七折,夜间加倍。

75、国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!

76、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

77、当你说自己有多牛逼的时候,我突然想起苍井空说她是**。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。

78、上晚自习总会忍不住玩手机,一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然,老师从后门跳出来,把灯一关,结果脸上反光的童鞋都被带走了。

79、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。

80、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公共安全专家局,麻子说,看我的面子算了。

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