搞笑论坛签名

2020-03-15 20:14:34

1、青山依旧在,只是有点红。 

2、我不但手气好,脚气也不错。 

3、你的长相突破了人类的想象… 

4、醒是一回事,起床又是一回事。 

5、别和我聊人生,和我聊生人吧! 

6、要适当吃一点,才有力气减肥。 

7、只要活着就一定会遇到好吃的。 

8、我给我对象打电话,她对象接的。 

9、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。 

10、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。 

11、穷玩车,富玩表,牛加班敲电脑。 

12、土是用来挖的,坑是用来埋你的。 

13、种草不让人去躺,不如改种仙人掌! 

14、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧! 

15、别对我用美人计,否则我将计就计。 

16、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。 

17、钱是多了一些,但只够买半间客厅了。 

18、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。 

19、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 

20、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。 

21、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐! 

22、当初有多能为谁去死,现在就有多想谁去死 

23、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。 

24、没有医保和寿险的,天黑之后不要见义勇为。 

25、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。 

26、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。 

27、无论你转身多少次,你的**还是在你后面。 

28、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。 

29、这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。 

30、今年的一切都不正常,惟独中国足球还算正常。 

31、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧! 

32、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。 

33、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…… 

34、女人用丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行。 

35、作为一个怪兽,我的欲望是至少消灭一个奥特曼。 

36、你觉得你本人好看,还是照片好看?——关灯好看。 

37、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。 

38、你和猪的区别就是:猪一直是猪,而你有时却不是人。 

39、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。 

40、从前有一只漂亮的小鸭,之后它变成了一只漂亮的烤鸭。 

41、自从谈了场恋爱,腰不痛了,头不痛了,心脏也不跳了。 

42、世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的! 

43、某一天,天上掉下万把我砸晕了,等我醒来钱给别人捡了! 

44、这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。 

45、好久没用笔写过字了,不写不知道,一写吓一跳:火星文。 

46、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。 

47、男人的使命神圣而坚定:一是保卫祖国!二是听自己女人的话! 

48、爱情的悲剧原因:好起来不给对方空间,恨起来不给对方机会。 

49、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。 

50、永远别和傻逼吵架,赢了也只是赢了一个傻逼,输了你就是个傻逼。 

51、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了! 

52、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快,或者说”不行”太慢造成的。 

53、《喜羊羊》和《西游记》很像,都是每集被抓住,但肯定不会被吃掉。 

54、你呀匆匆回一头,立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头,贝克汉姆不进球。 

55、其实我不会讲笑话,可是总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。 

56、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。 

57、这天情绪不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。 

58、新时代女性宣言。琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,上床按次收费。 

59、问君能有几多愁,恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁,伤坏了身体伤坏了胃。 

60、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。 

61、如果有人骂你没种怎么回?:你有种,你有好多种,五颜六色的种,可惜了是杂种。 

62、长成这个熊样,没钱没存款,没房,就别谈恋爱了啊,何必勉强自己,又为难别人。 

63、我家的电脑跟我有了共同语言,我对它壹温柔,它就很知趣的死机。让我万分激动。 

64、老师说:最近总是有同学说压力大,为什么呢?同学们心里想:还不是因为你,老师。 

65、期中考试怎么办?贾斯丁比伯说了:背呗!背呗!背呗……熬夜,背呗!背呗!背呗。 

66、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。 

67、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。 

68、明月几时有,把酒问青天青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去! 

69、小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕… 

70、国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你! 

71、我麻麻说我脾气不好,长的又矮,又丑,肯定没有男生喜欢我,麻麻我想说——我是不是你亲生的。 

72、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽,真乃冰火两重天。 

73、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧! 

74、夏季天气热,提醒老年人:没事压压腿,天热多喝水,养生别喝酒,吃啥动动嘴,人到老来乐,最真乐呵呵。 

75、我想做个男子汉,辛辛苦苦把钱赚;工资只是慢慢涨,房价无端涨飞快;凑个首付如此难,无奈继续单身汉! 

76、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完,可是到了学校得到的只是老师的一个“阅”字——多么痛的领悟。 

77、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。 

78、什么东西放进去以前是干的,拿出来时是湿的,而且令人感觉回味无穷,快活似神仙?想入非非了吧……是茶袋。 

79、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀,我说:“不就是一毛钱吗?你炫耀个啥啊?”谁知他来了句:“你找得开吗?” 

80、哼着歌,喝着酒,吃喝玩乐跟着哥哥走,哥哥保你天天乐开怀;按按摩,推推肩,服务行业能撑一片天,保证天天快乐似神仙! 

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