搞笑签名档

2020-03-15 20:14:33

1、我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。

2、男生强势是为了表现自己,女生强势是为了保护自己。

3、如果你看中他的钱,在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热,要钱要趁爱!

4、呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

5、我知道伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚,看吧绊倒你果然来追我了。

6、女友一口气吃了串羊肉串,男友说了个字,说了哪个字——你嘴巴好骚。

7、第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。

8、现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!

9、有多少同学,即使到了夏天,床上的被子还是很厚,因为我们不盖,我们只抱着睡。

10、爷爷说,在他们那个年代,考试遇到不会做的题,就写毛主席万岁,没有人敢打叉。

11、都说我们是祖国的花朵,为什么受伤的人都是我。

12、地铁上说请勿携带易燃易爆品,我默默下车了,因为我帅到爆。

13、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。

14、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

15、我建议,把日本的女人抓起来,放到我们的男监狱。

16、暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。

17、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生**生涯的顶峰。

18、去网吧LOL,旁边小学生居多,突然有人喊**来了,查身份证……!当时我一紧张,也想跑,刚起身,才发现,我tm都成年了,跑个屁啊!玩LOL习惯了,差点以为自己是小学生!

19、有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。

20、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

21、如果没有你,在我孤单寂寞的时候,有谁来给予我需要的温暖。

22、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

23、牛顿死后,留下一堆公式屈原死后,留下三天假期,还是中国人疼中国人啊!

24、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。

25、从前有一只漂亮的小鸭,之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

26、放下一个人,想忘记,最有效的方法是?——研究奥特曼。

27、不要把头像弄成自己的,不然下线的时候多不吉祥。

28、赵薇说,长得好看的人才有青春;郭小四说,错,有钱的人才有青春。

29、及时行乐啊,不然人在天堂,钱在银行,悲剧逆流成河。

30、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

31、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?

32、脸大的人一般脾气都超好,因为脸大翻脸真的很辛苦。

33、缘分,默默地守候在某个渡口,等待着爱情的携带。两颗空洞的心,不约而同。

34、班上来了一个插班女生,她自我介绍:我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时,她突然说:大家好,我的名字叫魏碧慧。

35、上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花。

36、朋友打电话求救,说他PP被马桶夹住了。当时我是直接懵了。

37、有一种监狱叫学校,有一种犯人叫学生,有一种监狱长叫老师。

38、每天早晨醒来,迎上你那一双满富宠溺的眸子,就忘记了昨夜里的恶梦。

39、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

40、太在乎一个人,心情常被左右,剩下的只有心痛。

41、婚姻就像在餐馆点菜,一旦菜上来,是不给退的。

42、太压抑不好,凡事适可而止,不太过份,你可以当什么事都没有。

43、我要做个臭豆腐一样的人,闻着臭吃着香,这叫内涵。

44、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

45、好朋友大抵就是,你是神经病,我不想跟你一起做神经病,但我会定期给你喂药。

46、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬一口。

47、女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。

48、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是**,却也会嘲笑一个男孩是处男。

49、人家减肥减腰减**,为什么你非要从脑细胞开始。

50、听物理,如雾里,雾里看物理,勿理物理。学英语,似婴语,婴语胜英语,萦纡英语。学数学,需输血,输血为数学孰学数学

51、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。

52、活这么大,我就凭着三个信念,第一坚持,第二不要脸,第三坚持不要脸。

53、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

54、不经意的邂逅,不经意的别离,人生总是这样,很无奈。

55、我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。

56、老婆老婆我爱你,就像老鼠爱大米,爱你爱米不一样,鼠把大米吃下去,我把老婆装心里。

57、因为早上和被窝分手,现在被窝对我十分冰冷。

58、每到考试前,复印忙翻天。小抄多又多,生怕不足够。等到考试后,书本到处丢。女生去逛街,男生去泡妞。

59、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

60、有个青年去减肥,医生说每顿只能吃两片面包,那小伙子竟说,饭前吃还是饭后吃?

61、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!

62、遇见你已经花光理我所有的运气,我再也没有机会蒙对选择题。

63、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈!

64、一直没有明白一件事,学英语可以跟外国人讲话,可是学文言文!你tm跟鬼讲啊!

65、狄仁杰:元芳,对于最近的**门你怎么看?元芳:大人,我用快播看。

66、我的脾气还挺好的,完全不会为了我脾气不好这件事而生气。

67、《喜羊羊》和《西游记》很像,都是每集被抓住,但肯定不会被吃掉。

68、到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!

69、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

70、去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。

71、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。

72、现在流行2个人的错1个人来承受,单身就是时尚,幸福不必勉强!

73、每次做作业的时候,一碰到手机,就像是吃了炫迈口香糖,根本停不下来。

74、天冷了,每当我赖在床上不想起床的时候,我就想起仓老师的教诲:“除非你能在床上挣钱,否则就别赖在床上”。

75、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

76、人世间最蛋疼的事儿,好好的一个春梦被尿憋醒了。

77、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。

78、我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。

79、请关心一下身边的吃货,因为可能一不留神他就撑死了。

80、今天坐电梯,电梯上一个人打开一包巧克力,每个人分一个,没给我,我就伸手要了一个,他愣了一会给了我一个,到了5楼,他们都下了,我才知道他们原来都认识,哎呀卧槽!我竟然伸手要了一个!

81、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

82、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

83、我把她从女孩变成了女人,她把我从男人变成了穷人。

84、天天都喝娃哈哈,每天就会笑哈哈;天天都喝乐百氏,健康快乐无忧事;每天要是喝蒙牛,定会壮成一头牛!

85、在我们懵懂的时候,总会有这么个人,让我们为他犯贱很多年。

86、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

87、人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。

88、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。

89、真正的爱情是当我们老了,我还是会记得你当初让我心动的样子。

90、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

91、——师父,我也想去西天取经。——别闹,不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。

92、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱。

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