搞笑唯美个性签名

2020-03-15 20:14:32

1、嘴巴那么毒,喝农药长大的? 

2、唔嫖又唔赌,盏帮衬药材铺。 

3、傻与不傻,要看你会不会装傻。 

4、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。 

5、够不着吧,左脚踩右脚上试试。 

6、我们的目标:向钱看,向厚赚。 

7、施主,化个B来日,化个胸摸下! 

8、为什么心会痛?因为你有心脏病。 

9、脂肪那么厚,动一下都那么难受! 

10、我要玩的是感觉,不是你的器官! 

11、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧! 

12、力的作用是相互的,除了爱情的力量。 

13、人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋。 

14、日久才见人心不古,路遥方知马力不足。 

15、找到同类真是太难了,雷同的倒是不少。 

16、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。 

17、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。 

18、先吃苦瓜,后吃蜜糖,这就是先苦后甜。 

19、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。 

20、美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱! 

21、我听过千百首歌,真实的日子还是一个人过。 

22、上学最开心的一句话就是:今天班主任不在。 

23、人品就这么点,省着点儿花,挥霍是可耻的。 

24、如果情敌掉水里了,你会怎样样?——尿尿。 

25、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。 

26、如果你真的想找我,我又怎么会不回复你呢? 

27、上天派给我一个任务,让我骑着一只猪去散步。 

28、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。 

29、幸福就是:猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。 

30、低调不代表我没有光芒,善良不代表我就懦弱。 

31、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道! 

32、猛一看你不怎么样,仔细一看,还不如猛地一看。 

33、都说我们是祖国的花朵,为什么受伤的人都是我。 

34、男人从不后悔结婚,只是后悔没有娶另一个女人。 

35、视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。 

36、贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了! 

37、跟我说十句话我不带脏字,那只能说明你跟我不熟。 

38、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。 

39、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。 

40、学校啊!你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。 

41、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 

42、友求婚,对未婚妻白:你想不想一失足成千古恨?机会来了!  

43、装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志。 

44、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。 

45、“会”的朝前跑,“能”的往上爬,不会不能的就地趴下。 

46、出八分力,做十分成绩,留两分余地不至于那般身心疲倦。 

47、包大人,为什么你额头上有个月亮,因为白天不懂爷的黑。 

48、“要是停电了我就去找你。”“为什么?”“因为你会发光呀。”  

49、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧! 

50、关于丁字裤:以前,脱下内裤看**;现在,拔开**看内裤… 

51、长得丑不是你的错,只是上帝打了个盹,你要有勇气面对一切啊。 

52、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。 

53、谁说胖胖的女生不好,好处很多呢,刮风刮不跑,抱起来有手感。 

54、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你,分量也会猛增许多。 

55、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。 

56、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯,宿舍阿姨能灭一整楼的。 

57、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!  

58、上学时穷啊,总有那么一种感觉,100元不能破开,破开很快就没有了。 

59、男人头壳都坏掉,每天给我送钞票。还要排队任我挑,自己一直不会老! 

60、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她,才刚想走过去,才想起劳资是女的。

61、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?  

62、亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责… 

63、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。 

64、问君能有几多愁,恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁,伤坏了身体伤坏了胃。 

65、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。 

66、上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。唉,我都替你们急啊! 

67、长成这个熊样,没钱没存款,没房,就别谈恋爱了啊,何必勉强自己,又为难别人。 

68、“花自飘零水自流,一种思念,两处闲愁,此情无计可消除,才下眉头,愁更愁。” 

69、我希望的座位状态是:左边好基友,右边是男神,前边是学霸,周围还有几个奇葩。 

70、突然有个人问你,你对**座的人有什么看法?——男的,抽你!女的,来我被窝悄悄地告诉你! 

71、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌! 

72、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。 

73、现在的腾讯简直是肥皂吃多了,转个说说还要显示是什么手机,这让我们这些穷逼情何以堪! 

74、明月几时有,把酒问青天青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去! 

75、男人违章停车被罚款会和**吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,**在一边劝。

76、两个麻雀成菜肴,一只烤鸭在嘴间;窗边还有烤羊肉,杯中早就有美酒;麻雀太小吃不饱,吃肉喝酒不能少。 

77、楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;钟爱美味武昌鱼,美酒还是白云边。 

78、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。 

79、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。 

80、什么东西放进去以前是干的,拿出来时是湿的,而且令人感觉回味无穷,快活似神仙?想入非非了吧……是茶袋。 

81、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀,我说:“不就是一毛钱吗?你炫耀个啥啊?”谁知他来了句:“你找得开吗?”

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